Ui: anyám hívott, hogy a munkahelyén várta a kis fiatal libácska. A hármas számú. Most együtt vannak. Azt hiszem, ma nem kell olvasgatnom a bűnjeleit ahhoz, hogy ne bizonytalanodjak el.
Ui: anyám hívott, hogy a munkahelyén várta a kis fiatal libácska. A hármas számú. Most együtt vannak. Azt hiszem, ma nem kell olvasgatnom a bűnjeleit ahhoz, hogy ne bizonytalanodjak el.
Üdv: Kátya
Szia!
Köszi, hogy olvasod a blogom és írtál!
A láthatás szerintem is csak egy darabig lesz nála kardinális kérdés. Kevés elvált apuka van, akinél nem így alakul az "élet". A nők mindig szeretik, ha valakit lehet gyámolítani meg ápolgatni. Így alighanem ő is találni fog magának valakit, aki ápolgatja meg gyámolítja. Talán új családot is alapít majd, valaki mással. És a másik nő, a másik gyerek majd kellően elfordítja az első gyerekétől a lelkét. Így szokott ez lenni.
Igazából nem akarom korlátozni. Amikor akarja a gyereket látni, és amíg nincs komolyabb elfoglaltsága (iskola, szakkör, ilyenek), addig láthatja, ha akarja. Előzetes megbeszélés alapján. A bölcsi már más tészta, el nem viheti csak úgy. Tudni akarom, hogy hol van a gyerekem és kivel. Másrészt meg az elvitelt sem fogom engedni, amíg nem biztosítja a kicsi lelki fejlődésének megfelelő lakáskörnyezetet, ahová vinni tudja. A játszótérre tehát elviheti, de éjszakára addig nem, amíg nincs hová. A híd alá nem engedem!
Üdv: Kátya
Szia!
Rákérdeztem, ahogy az előző bejegyzésben is leírtam. Csak nem stimmolt a válasz és a valóság.
Stratégiám igazából nincs. Ha eljön az ideje, és kezemben a bírósági végzés jogerősen, akkor egy szép este elviszem a gyereket a nagyszülőkhöz. És mikor hazaér a melóból, elé pakolom a levélkéit és megkérdezem, hogy valami elfogadható magyarázatot esetleg tud-e ezekre mondani.
Utána már az ő első reakciójától függ az egész. Természetesen meg fogom mondani, hogy hogyan bukott le és hogyan jutottam el a pontos információkig. Természetesen meg fogom mondani neki, ha felmerül, hogy igen, már húsvétkor is tudtam a dolgairól. Természetesen azt is meg fogom neki mondani, hogy szándékosan vártam ki a jogerős határozatot. És megkérem, hogy távozzon. Egy heti ruhát rámoljon össze és hívja fel valamelyik "kedves" haverját, akik mögé ma előlem is bebújik, és átmenetileg húzza meg náluk magát. Ahogyan azt is, hogy anyáméknál ne is próbálkozzon, mert tudnak mindent és oda nem mehet. Azok után pedig pláne nem, amit hétfőn anyámtól megtudtam. Egy munkahelyen dolgoznak és az egyik régi jó kollega szólt, hogy szapulta őket. Pedig a szüleim aztán tényleg mindent megtettek, mindenben segítettek. Egyszer, talán egy bő fél éve, tavaly nyáron egy összezördülésünk alkalmával már hozzájuk akart menni, nekem legalábbis ezt vágta a fejemhez. De ezek után semmi keresnivalója nincs náluk.
Ha pedig megoldotta lakáshelyzetét, akkor jöhet szóba az ingóságok felosztása és a többi cuccának az elszállítása. De ezeket már megint neki kell megoldani.
Hát kb. ennyi a stratégia. Már ha ezt annak lehet nevezni.
Üdv: Kátya
Sziasztok!
Vagy ez csak annak a jele, hogy a szerelem már régen elmúlt bennem és most csak a kötelesség lett oda? Azért meg nem bánkódom olyan nagyon… ha kötelességre vágyom, ott a gyerekem és a munkám, meg a családom. Nekem az éppen elég lesz a jövőre.
Kátya
Sziasztok!
Hajnali 4 óra van. Nem tudok aludni, ami nem is csoda. Azt csodálom, hogy a gyerek alszik. Az apjától 20 centire. Én a szobában se tudtam megmaradni a horkolásától. Borzasztó, és tudtam előre, hogy ez lesz.
Sofőrként dolgozik. Tegnap este negyed 10 fele végzett, akkor hívott fel, hogy mindjárt haza érnek a tegnapi útjukról. Tudjátok mikor jött haza? Hajnali 3-kor. Most meg horkol, mint az atom. Fogalmam sincs hol járt. Eljátszottam, hogy félálomban vagyok, amikor hazaért. Pedig kettő óta fenn vagyok. Beszéltünk pár szót, szia-szia, és "zavartan" rákérdeztem mellékesen, hogy hány óra vagy? Nem válaszolt.
Mielőtt lefeküdt, smst írt. Valakinek. De semmi kedvem a telójában kotorászni, ez nem az én stílusom. Nekem az is sok volt, amit eddig csináltam, azóta nem is nézegetem sem a méljeit, sem az "oldalait".
Most alszik...
Sziasztok!
Mivel nem tudom, hogy lehet-e az érkezett kommentekre közvetlenül válaszolni (először írok blogot életemben), ezért így válaszolok.
Köszönöm kedves és együttérző soraidat. A jogi részéhez annyi magyarázatot fűznék, hogy egyéb tartozások miatt letiltották a fizuja felét nemrégiben. Mivel a gyerektartás mindent megelőz, ezért eltagadtuk egymást, és bepereltem gyerektartásért, hogy legalább a megítélt összeget megkapjuk és ne haljunk éhen, ha lehet. Bár én már akkor is hezitáltam, hogy hogyan és mit is mondjak a bíróságon, ha rákérdeznek, mert már akkor is közel álltam ahhoz, hogy elegem legyen az ügyeiből. Az elmúlt években elhiheted volt már minden, zaklatástól fenyegetésig, rendőrségi feljelentésekig, végrehajtóig, szóval ez már tényleg az utolsó előtti csepp volt a pohárban. Attól féltem, hogy ott nyíltan ki fog borulni a bili, ráöntöm az elmúlt évek keserűségeit, meg a fejére olvasom, hogy felelőtlen, rosszul gazdálkodó hitvány ember. És hogy erre fog rámenni a kapcsolatunk. A barátaimmal meg is osztottam a kételyeimet, és az időpont előtti napokban nem bírtam még nyugtató teával sem aludni (citromfű teát iszom jó ideje a mindennapi stressz miatt, az utóbbi egy hétben már napi két bögrével). Nagyon féltem, hogy nem tudom majd visszafogni magam és a képébe vágok mindent. De nem ez történt, minden flottul és nyugodt mederben zajlott. És ez a kulcsa az egész jelenlegi helyzetnek. Ő azt hiszi, hogy a tárgyalás és a gyerektartás megítélése az ő érdeke (hogy neki több pénz maradjon a zsebében), ezért nem fog ellenvetést tenni, aláír minden követelést, és lemond a fellebbezésről is egyben. Azaz a végzésünk a tárgyalás napján fog jogerőre emelkedni. A bíróság valszeg hivatalból megküldi a mhelyének (nem ismerem a bírósági eljárásjogot ilyen esetben, de szerintem megküldik), és a júniusi fizu utaláskor én kapom majd a felét a fizetésének (mivel visszamenőleg 3 havi gy.tartást fog megítélni a bíróság egy összegben és amíg azt ki nem fizették, nem léphet be más követelés). Ez még júliusra is ki fog nekem tartani. És május végén már valszeg nem kell mellette ébrednem.
Ha ezt nem várnám ki, akkor valszeg nem jelenne meg az első és terveink szerint egyetlen bontótárgyalásunkon, ami elnapolást vonna maga után. És azok után húzná, nyúzná, halasztaná a dolgot, fellebbezne meg ilyenek és a fene se tudná megmondani, hogy mikor kapok először majd pénzt. Ismerem, tudom, hogy milyen amikor úgy érzi, hogy az akarata ellenére tettek. Olyankor azonnal támad, megy fejjel a falnak is akár, és csak hosszas lecsillapodás után kezdi el mérlegelni, hogy kire is és milyen indokkal borította rá az asztalt éppen. Roppant szerencsétlen természete van, és tényleg elvakított a rózsaszín köd, hogy ezt én nem vettem észre még idejekorán.
Tudom, hogy ha kiteszem az asztalra a dolgokat, akkor robbanni fog, akár a bomba. Tudom, hogy veszekedni meg ordibálni fog velem. Ez lesz az első reakciója. A második meg, hogy sírni fog, mint egy gyerek. De sokszor láttam már, amikor ittas állapotban sírdogált meg kérte tőlem a bocsánatot! Ronda egy látvány. Olyankor mindig is azt éreztem, hogy talán nem kéne inni és akkor nem lenne mit szégyelleni.
Azt is tudom, hogy valszeg dúlva-fúlva el fog rohanni. De igazából még mindig reménykedem abban, hogy esetleg addigra a szeretőjével jut annyira a kapcsolatuk, hogy benyeli a békát és nem fogja érdekelni, hogy mi külön leszünk. Valahogy azt hiszem, hogy hánynék, ha azt kellene ezek után végig hallgatnom, hogy így meg úgy szeret.
Tudom, hogy a gyerek miatt nyávogni fog, és követelőzni. Nem is akarom tiltani tőle, max korlátozni egy kicsit. Nem fogja annyit látni, nem láthatja minden nap és nem hozhatja majd el a bölcsiből, csak az engedélyemmel. Egyébként is kéthetenkénti szombatot és az ünnepek másnapját kértük láthatásnak, szóval ennyi lesz megítélve. Az elején biztos, hogy többet fogja majd keresni a kicsit, de később majd szépen elkopik a dolog, ebben biztos vagyok. Annál is inkább, mert kvázi nincs hova mennie (hacsak nem a szeretőjéhez), és ha egy másik nő nem nyeli be a dumáját és nem karolja fel, akkor valszeg majd az utcán fogja végezni. Ha én akkor nem állok mellé, akkor már ott lenne, abban biztos vagyok.
Igyekszem a jövőben nem kiborulni, vagy ha kiborulok is, akkor nem a gyerek előtt csinálni. Nehéz lesz, mert ő tényleg nem láthatja azt, hogy anya alig él. Anyának erős bástyának kell lennie, védelmezőnek és mosolygósnak.
Igyekszem, ennyit ígérhetek csak.
Mégegyszer köszönöm a kedves soraidat!
Kátya
ui: nekem sincs ám több eszem mint a többi szőke libának. :D Benyaltam a maszlagot, ráfizettem. Ha így nézzük, kellő cinizmussal, tényleg én okoztam magamnak a bajt, hát másszak is ki belőle szépen egyedül.
Sziasztok!
Ünnep van. Azt hihetnénk, minden ünnep egyforma. De ez nem így van. Minden élethelyzetben másként éli meg az ember az ünnepet. Mi egész nap kettesben játszottunk a kicsikémmel itthon, közben szólt a tévé. Délután sorra játszották a romantikus és családi filmeket. Tele voltak tökéletes családokkal, szuperférfiakkal és szuperapukákkal. Közben a kicsimnek is eszébe jutott a sajátja, egyfolytában emlegette. Nem csoda, ezt látta, hallotta a háttérben. Gyerek, anya, apa. Számára ez a család, amit megszokott.
Gőzgépként dolgozott az agyam. Egyfolytában az járt az eszemben, hogy milyen egy szemét vagyok, hogy el fogom tőle venni az apját. Az APJÁT. És végül a Jégkorszak kiverte a biztosítékot. Akárhogy próbáltam is visszatartani, kiborultam, elbőgtem magam, mint egy tini, ha elhagyja az első szerelem. Szegény csöppem észrevette, megrémült, próbált vígasztalni és osztozni. Még bocsánatot is kért, mert tudja, hogy ha anya mérges, akkor bocsánatot kell kérni és elmúlnak a felhők. És most hiába tette, nem múltak el a felhők. Hiába mondtam, anya nem rád haragszik, még csak nem is a világra, csak nem bírja abbahagyni a sírást, mert nagyon fáj a szíve. Szegénykémet ez nem nyugtatta meg, egy percre sem engedett el ezután.
Szégyellem magam, azért, ami történt. Erősebbnek, higgadtnak kellett volna lennem. A gyerekem érdekében. Ő nem élheti ezt meg velem, ahhoz még túl kicsi. És nem is láthatja rajtam. Anyának folyton mosolyogni kell, az ő egészséges lelki fejlődést az teszi lehetővé, nem a bőgés, mint az oroszlán. És a jövőben arra is figyelnem kell, hogy ne hergeljem magam, mint tegnap. Amikor könnybe lábadt a szemem és csöpike észrevette, akkor elég sokszor mondtam el, hogy apa miatt sírok, mert bántott. Ez hiba, nem szabad! A gyerek kicsi még, de ért már mindent. Gondolhatom én az apját akármekkora csirkefogónak, őbenne nem rögzülhet ez a kép róla, vagy ha rögzül is, annak majd a saját tapaszalatán kell alapulnia, és nem az én keserűségemen. Az eszem tudja ezeket, de a szívem nem akar engedelmeskedni.
Kb. egy óra volt, mire rendesen megnyugodtam, és újra az eszem vette át az irányítást. Ehhez elő kellett vennem a levelecskéit a rejtekhelyükről, és újra meg újra elolvasni őket. Újra meg újra felháborított és feldühített, pedig lassan már kívülről tudom minden szavukat. Lassan beleivódtak az agyamba. Fáj, hogy így bánt velem, azok után, amit tettem érte. Fáj, hogy a gyereke anyjával bánik így. És fáj, hogy én leszek majd a hibás, mert a gyereket nem látja eleget és vicaversa. Legalábbis szerinte.
Azt sosem fogja elismerni, hogy ő írta ki magát az életünkből. Szó szerint és képletesen is.
Amit tett, biztosan nem fogja hibaként értékelni. Ez jogos, neki jár a szexuális élmény, akár még pénzzért is, még akkor is, ha azért a plusz lóvéért a családja mond le dolgokról. ....
Előre hallom a szavait, pedig oly messze még az a bizonyos beszélgetés. És előre hallom, ahogy az ismerősök és barátok előtt önmagát sajnálja majd és engem szapul. De már nem érdekel. Mondhat akármit. Nem vettem, nem veszek el tőle semmit. Ő dobta el, amije volt, egy p-ért. Hát érje be ennyivel ezek után!
Fáradt vagyok, rosszul aludtam, de szépet álmodtam. Már amennyire ebben a helyzetben lehet szépet álmodni. Ketten voltunk a kicsikémmel. Semmi extra nem volt benne, csak nyugodt mederben zajló, kiegyensúlyozott hétköznapok. Szép volt. Bárcsak valóra válna!
Köszönöm, hogy elolvastátok:
Kátya
Sziasztok!
A fősztorit, amit betettem még tegnap írtam meg, csak már nem volt időm rá, hogy rendezzem. Most megtettem és meg is ragadom az alkalmat, hogy megírjam a tegnap történteket. Tegnap ugye egész nap itthon volt, és egész nap gyötört. Rendes volt, sőt közvetlen, a gyerekkel sokat foglalkozott. És ami a legdurvább, engem is ölelgetett meg puszilgatott, mintha mi sem történt volna. Minden egyes érintése ellen tiltakozott a lelkem, és délig annyira kikészültem, hogy mikor ebéd után elaludtak a fiúk, kiültem a teraszra, hogy szabad folyást engedhessek a könnyeimnek.
Akkor döntöttem el, hogy ki kell kapcsolnom az agyamat. Ha ez így megy tovább, észre fogja venni, hogy összerezzenek és irtózok minden érintésétől, és az én szép nagy tervem dugába dől. Nagyon nehéz, de a gyerek kedvéért meg kell tennem. Estére megembereltem magam, ugyanúgy, ugyanolyan hangnemben próbáltam vele beszélni, mint azelőtt, közvetlenül és érdeklődően.
Azt is eldöntöttem, hogy ha borítom a bilit, akkor azért meghallgatom a magyarázatát. Rosszabb pillanataimban ugyanis megfordult a fejemben, hogy teleszórom a lakást a kinyomtatott levelekkel, képekkel, és írok egy szösszenetet, hogy ezért meg ezért lesz kedves eltakarodni másnap reggelig, míg mi a mamáéknál alszunk. Legszívesebben ezt tenném, és rögtön, de nem lehet. Megérdemel, mármint nem ő, hanem a gyerekünk annyit, hogy meghallgatom az apja magyarázatát. Bár igazából nem hiszem, hogy bármivel is meglepne e téren. Tudom, miket fog mondani kifogásul. Tudom, hogy én leszek a hibás, szerinte, merthogy nem szexeltünk eleget. Gyakorlatilag nemcsak megfogalmazni tudom, hogy miket fog mondani, hanem kb. pontosan le tudnám előre írni a mondatokat is közel szó szerint. Ismerem ennyire.
De a saját válaszaimat is tudom, legalább ilyen biztosan.
Egyszóval előttem egy beszélgetés a néha rohadt távolinak tűnő jövőben, amit már rég megírtak, akár egy színdarab dialógusát. Csak még nem gördült fel a függöny hozzá.
Pocsékul érzem magam, és természetesen az ünnep még csak rátesz egy lapáttal. Szerencsére ma dolgozik, így megkímél a társaságától. Mindenkinek jobb húsvétot kívánok!
Kátya
4. fejezet
amelyben feltűnik a gonosz Boszorkány és a Királylány végre nagy sokára megvilágosodik.
3. fejezet
amelyben az Öreg Király vándor árusnak öltözik és Varázstükröt ad a Királylánynak, hogy felnyissa a szemét végre
2. fejezet
amelyben kiderül, hogy nem minden arany, ami fénylik, azaz hogy Hercegnek még a lova is bérelt és megjelenik az Öreg Király, aki lángot tesz a szerelmesek szívébe, hogy megpróbálja, vajon kitart-e a szerelmük tűzön-vízen át.
Első fejezet
amelyben a rettenthetetlen fehér lovas Herceg legyőzi a gonosz Sárkányt, megmenti a toronyba zárt bánatos Királylányt, ezáltal elnyeri méltó jutalmát, a Ráadást és boldogan élnek, amíg …… khm …… hagyják.
Üdvözöllek nyájas Olvasó!
Korán van, fél 6, vagy már késő, 2 órája vagyok fenn. Eddig a barátaimnak írtam, akik az utóbbi napokban a támogatásukról biztosítottak, majd eszembe jutott, hogy az lesz a legjobb, ha blogba kezdek, mert a helyzetet, a kényszerű együttélést még sajnos bő egy hónapig tűrnöm kell, pedig Isten látja lelkemet, legszívesebben most kihajítanám az Embert.