HTML

Válás előtt, avagy szétszakított babaruha

Válás előtt vagyok. Ember megcsalt, mennie kell, hiába a gyerek, hiába minden magyarázkodás. Ő még nem tudja, hogy én tudom. Hát kb. erről fog szólni.

Friss topikok

  • dropout: "Elmegy a külföldi munkára, és ha minden jól megy, akkor szeptemberben kiutazik." SZEPTEMBER VAN! (2009.09.04. 22:39) Fejlemények
  • maripán: Nagyon eltűntél...jó lenne valami beszámoló....! (2009.09.04. 18:26) Változatlan állapot
  • screech: Remélem a gyereked jobban van és nem volt komoly baja, csak valami nyári franckarika. Próbáld meg ... (2009.07.08. 00:38) Semmi különös
  • Catherine: screech, egyfolytában ezekre a dolgokra gondolok. Meg arra, hogy milyen nagy örömmel vártam a masz... (2009.06.20. 19:56) A manipulátor
  • dropout: "Biztosan az én hibám." Nem, nem a te hibád! Szerencse is kell az élethez, azon belül a jó házas... (2009.06.16. 20:52) Ostoba szőke liba!

Linkblog

Harag, csalódottság, gyűlölet – avagy a vízbefúlás története

2009.04.17. 14:28 Catherine

 

Az elmúlt napokban mindhárom címbéli érzést átéltem. Ugyanebben a sorrendben. Most a legutóbbinál tartok, az első kettőn már szerencsésen átértem. Azon gondolkodom, hogy vajon miért pont ez a sorrendjük ezeknek az érzéseknek? Mire hasonlítanak a leginkább ezek az érzések?
 
Rájöttem: a vízre.
 
A harag olyan, mint egy nagy sodrású patak, amely erős, követ görget, fát csavar ki, bozótot ráncigál. Cserreg-csattog, hangoskodik és porrá zúz. A harag is hangos: ez az első reakció, a felháborodás időszaka. A majd-megmutatomé, a nomegálljcsaké. Nem tud alázattal szenvedni, csak fennhangon fogadkozni: ezt tették velem és meg fogom fizetni! Ebben az érzésben megmaradni nem sokáig lehet, bár vannak, akik megrekednek benne.
 
A haragot a csalódottság követi. Ez leginkább egy lassú folyóra emlékeztet. Hömpölyög lefelé, de a ritmusa, üteme nem változik. Az ereje nem kisebb, mint egy pataké, a felháborodottsága sem, csak a beletörődése nagyobb. És ez az a fázis, amiben van helye a megbocsátásnak. A folyó tud úgy is folyni, hogy megbocsáss és úgy is, hogy ne.
 
Ha pedig nem sikerül, akkor jön a gyűlölet. Ez leginkább olyan, mint az árvíz: „mint az őrült,   ki letépte láncát”, „zúgva-bőgve törte át a gátot, el akarta nyelni a világot”, „habár fölűl a gálya, alúl a víznek árja, azért a víz az úr” - villognak a verssorok a fejemben. Mindegyik kifejezi, amit most érzek. El akarom söpörni a világot, győztesnek akarok látszani, akár őrült módjára is. Pedig nincs igazi nyeremény és nincs igazi elsöprés. Ahogy nincs igazi őrület sem. Csak egy nyomorult vízbefúlás, semmi több.
 
Próbálom nem gyűlölni. Pontosabban próbálom nem kimutatni. De attól tartok, még így is gyanakszik. Nem sikerült jól játszanom a szerepem. Kiestem belőle, azt hiszem. Túl sok a gond, más élettereken, így valahogy minden összedőlni látszik. És nem tudok elvonatkoztatni: nem tudom azt mondani, hogy nem számít, ami történt. Nem tudom megbocsátani, így nem tudom nem gyűlölni. És ezt érezni lehet rajtam. Ma reggel vettem észre saját magamon. Utána jól össze is vesztem magammal, hogy hogy lehetek ilyen hülye? Még képes leszek magamat lebuktatni idő előtt. Nem tudok kedves lenni, ahogy elvárja. Nehezemre esik. Sőt, már az a gondolat is nehéz, hogy tudom, hazafelé tart és mindjárt belép az ajtón. Egy olyan stresszhelyzet, amit feloldani lehetetlenség. A kicsikével sem tudok olyan türelmes lenni olyankor, ahogy az este sem sikerült.
 
Még én is éreztem a feszültséget. Megpróbálom megemberelni magam, hisz messze még a vége. De nem könnyű. Azt hiszem, rövid úton vízbe fúlok.
 
 
Kátya

 

 

Ui: anyám hívott, hogy a munkahelyén várta a kis fiatal libácska. A hármas számú. Most együtt vannak. Azt hiszem, ma nem kell olvasgatnom a bűnjeleit ahhoz, hogy ne bizonytalanodjak el.

 

1 komment

A hűségre sosincs ok, a hűtlenségre mindig akad

2009.04.16. 05:50 Catherine

 

Sziasztok!
 
 
A fenti címen gondolkodom egy darab ideje. Érdekes, szürreális élményhalmaz vesz körül, amióta kiderült, aminek ki kellett. Valahogy úgy érzem, mintha egy burokban ülnék, és onnan pislognék kifelé. A burokban belül ketten vagyunk, a kicsikémmel. A burokban zajlik a hétköznapi életünk, ott játszunk a kedvenc játékaival, ott mesél a szeme az élményeiről (mert a szájacska még esetlen), és ott ölel meg, ott ad egy puszit, ott mondja, sírja el a bánatát, fájdalmait. Minden, ami ezen kívül létezik, az a burkon kívül van. Még az apja is.
 
Attól furcsa ez az egész helyzet, hogy ez a burok nem új és nem most alakult ki bennem. Tudat alatt már létezett, azt hiszem. Tudat alatt már nem volt meg a bizalom, alighanem jó ideje. Tudat alatt sejtettem előre a végkifejletet. A tudatalatti nem hazudik: és én már hónapok óta álmodom, hogy megcsal. Vagy azt, hogy egyedül vagyok a gyerekemmel, és új szerelem kerülget. Özvegynek vagy elváltnak álmodom magam. A tudatalattim talán tényleg komolyan vette, amit az üveggömbben látott. A tudatalattim talán meghallotta a hangokat. A tudatalattim talán nem törte össze a varázstükröt. Most, hogy a szívem nem működik, előbújt a rejtekéből és nem hagy békén. Most nem álmodtat velem boldog-szerelmeseket, ahol mi ketten a kicsikémmel a helyünkre kerülünk. Most a szemem nyitogatja folyton. És folyton olyan helyzeteket mutat meg, amiben én magam is vagyok. Kotorászgatok, olvasgatok a neten, üres óráimban, és folyton olyan sztorikba botlom, ahol hasonló a szituáció. És azt látom, egyre jobban, hogy a hűség az, aminek valójában nincs is oka. A hűséget, hűségességet vagy magunkba szívjuk az anyatejjel, vagy nem. Vagy hozzuk magunkkal otthonról, egy szép és kiegyensúlyozott család leképeződéseként, vagy nem. Vagy érezzük, vagy nem.
Ellenben a hűtlenséget mindig tudja magyarázni, aki félrelép. Épp az előbb olvastam egy történetet, ahol a pasi a másikat akkor k.félte, amikor a felesége épp a közös gyerekükkel vajúdott a szülőszobán. És utána hónapokra bele is bonyolódott a másikba. Okot adott az asszony, írja, mert elhanyagolta, mert a kisgyerek melletti első hetek, hónapok belepusztulós-éjjelfelkelős-kialvatlan időszakában nem kapta meg azt a szeretetet és szexuális kielégítettséget, amit azelőtt. A nő a hibás, szerinte, és annak meg még örül is, hogy nem bukott le, nem derült ki a félrelépése. Szinte büszke rá, hogy hűtlen volt, hogy elvette egy másik nőtől, amit akart, és amikor több hónap után a másik nő követelte a „jogait”, akkor elküldte a fenébe. Talán furcsállhatjátok, hogy én, a megcsalt feleség miért védhetek egy szeretőt, miért mondhatom azt, hogy neki is van joga egy férfihoz? Higyjétek el, nem ment el az eszem. Valljuk be, egy ilyen történetben a háromszög harmadik csúcsának is vannak ám jogai, hiszen őt legalább annyira megcsalják és becsapják, mint a feleséget. Hitegetik, mézes-mázos szavakkal vagy csak utalnak rá, éreztetik, és közben csak azt veszik el, ami kell nekik. Szóval a hűtlenségre ezer és kétszáz okot lehet találni, de valahogy mindig a megcsaló fél lelkében van a kulcs. Talán észre sem vesszük, amikor választunk, hogy a jellem nem elég szilárd a családapa szerephez. Talán az ősi ösztöneink munkálnak, amikor így döntünk: a lehető legerősebb hímet választjuk, azt, akiről tudjuk, máshol, másnál is megállná a helyét. Mint a természetben, szőrös rokonaink. Talán ezért csukjuk be felvilágosodott elménket, talán ezért zárjuk be az eszünket egy dobozba és dobjuk el egy időre. És ezért vagyunk képesek felmenteni is azt, aki átvert, megcsalt, megvezetett. Egy megcsalt feleségnek ILLIK a szeretőt hibáztatni, és sokan meg is teszik. Viszont NEM ILLIK a férjét hibáztatnia. Nem tudom, miért gondolják így az emberek. Nem tudom, miért kell, miért kötelező megbocsátani. Nem tudom, miért a nő felelőssége, hogy a házitűzhely békéje érdekében vállaljon, benyeljen, elfogadjon …. khm …. mindent. És azt sem tudom, hogy miért teszik meg az emberek, amikor a világunkat már a Mertmegérdemlem irányítja. Ez vezeti a félrelépő hitvest, és ez vezeti a szeretőt, amikor elcsábít. Hol van ilyenkor az, akit csalnak? Az ő életének nem lehet része a Mertmegérdemlem mozgalomból?
 
Az őszinteségből, tisztaságból, valódi szeretetből és szerelemből szőtt álomvilágot nem érdemeljük meg? Holdfényt kergetünk, amikor a boldogság fogalmát próbáljuk meghatározni?

 

Üdv: Kátya

Szólj hozzá!

Láthatás. Válasz dropoutnak!

2009.04.15. 21:44 Catherine

Szia!

Köszi, hogy olvasod a blogom és írtál!

A láthatás szerintem is csak egy darabig lesz nála kardinális kérdés. Kevés elvált apuka van, akinél nem így alakul az "élet". A nők mindig szeretik, ha valakit lehet gyámolítani meg ápolgatni. Így alighanem ő is találni fog magának valakit, aki ápolgatja meg gyámolítja. Talán új családot is alapít majd, valaki mással. És a másik nő, a másik gyerek majd kellően elfordítja az első gyerekétől a lelkét. Így szokott ez lenni.

Igazából nem akarom korlátozni. Amikor akarja a gyereket látni, és amíg nincs komolyabb elfoglaltsága (iskola, szakkör, ilyenek), addig láthatja, ha akarja. Előzetes megbeszélés alapján. A bölcsi már más tészta, el nem viheti csak úgy. Tudni akarom, hogy hol van a gyerekem és kivel. Másrészt meg az elvitelt sem fogom engedni, amíg nem biztosítja a kicsi lelki fejlődésének megfelelő lakáskörnyezetet, ahová vinni tudja. A játszótérre tehát elviheti, de éjszakára addig nem, amíg nincs hová. A híd alá nem engedem!

Üdv: Kátya

Szólj hozzá!

Stratégia - újabb válasz MutyMutynak.

2009.04.15. 21:28 Catherine

Szia!

Rákérdeztem, ahogy az előző bejegyzésben is leírtam. Csak nem stimmolt a válasz és a valóság.

Stratégiám igazából nincs. Ha eljön az ideje, és kezemben a bírósági végzés jogerősen, akkor egy szép este elviszem a gyereket a nagyszülőkhöz. És mikor hazaér a melóból, elé pakolom a levélkéit és megkérdezem, hogy valami elfogadható magyarázatot esetleg tud-e ezekre mondani.

Utána már az ő első reakciójától függ az egész. Természetesen meg fogom mondani, hogy hogyan bukott le és hogyan jutottam el a pontos információkig. Természetesen meg fogom mondani neki, ha felmerül, hogy igen, már húsvétkor is tudtam a dolgairól. Természetesen azt is meg fogom neki mondani, hogy szándékosan vártam ki a jogerős határozatot. És megkérem, hogy távozzon. Egy heti ruhát rámoljon össze és hívja fel valamelyik "kedves" haverját, akik mögé ma előlem is bebújik, és átmenetileg húzza meg náluk magát. Ahogyan azt is, hogy anyáméknál ne is próbálkozzon, mert tudnak mindent és oda nem mehet. Azok után pedig pláne nem, amit hétfőn anyámtól megtudtam. Egy munkahelyen dolgoznak és az egyik régi jó kollega szólt, hogy szapulta őket. Pedig a szüleim aztán tényleg mindent megtettek, mindenben segítettek. Egyszer, talán egy bő fél éve, tavaly nyáron egy összezördülésünk alkalmával már hozzájuk akart menni, nekem legalábbis ezt vágta a fejemhez. De ezek után semmi keresnivalója nincs náluk.

Ha pedig megoldotta lakáshelyzetét, akkor jöhet szóba az ingóságok felosztása és a többi cuccának az elszállítása. De ezeket már megint neki kell megoldani.

Hát kb. ennyi a stratégia. Már ha ezt annak lehet nevezni.

 

Üdv: Kátya

Szólj hozzá!

Vetítünk, vetítünk. .... A Lumiere testvérek is megirigyelnék!

2009.04.15. 20:57 Catherine

Sziasztok!

A hajnali szösszenetem gyorsan véget ért. A babuci nem sokáig bírta az apja keltette zajt, egyszer csak megjelent a töksötét nappaliban és az ölembe kívánkozott. Felvettem, de nem hagyta, hogy írjak, így inkább visszavittem. És tűrtem, és tűrtem és tűrtem. Kb. 2 óra telt el, mire elcsöndesedett, és el tudtunk aludni. De akkor már igazából mindegy volt, nem sokkal később csörgött az óra, menni kellett a bölcsibe.
 
Persze ő aludt, mint a bunda.
 
Irigylem, hogy tud aludni. Még csak nem is érzi, ahogy himbálózik Damoklész kardja a feje felett.
 
Reggel korán leléptem itthonról a gyerekkel és délig haza se jöttem (szabin vagyok a héten, ami tényleg egy áldás ebben a helyzetben). Nem akartam nézni, ahogy alszik. Máskor szívesen néztem, szívesen tettem-vettem itthon, szívesen készítettem neki ebédet, hogy egyen, ha felébred. De most ránézni se bírok. Tegnap még a fotóját is lefelé fordítottam. Azt, amin a kicsivel vannak együtt, és én kaptam tőlük. Valahogy úgy érzem, ha arra megyek, ahol van az a kép, hogy folyamatosan néz.
 
Dél körül hazaértem és magyarázatot kértem a hajnali érkezésre. Hát elment borozni, mert összeveszett egy kollegával. Muszáj volt odavágnom neki, hogy engem is felkelthetett volna, egy pohár bort megittam volna vele szívesen. Miért nem velem osztotta meg a gondját? Nem tudtam nem rosszallóan kérdezni, holott nekem igazából már mindegy, csak szívességet tett, hogy nem haza jött és nem követelőzött mondjuk a házassági „örömök” körében.
 
Fogalmam sincs, hol volt, még mindig. Mert az, hogy borozni volt, nem igaz. Az alkohol szagot felismertem volna, de még csak egy kicsit sem volt alkohol szaga. Valahol máshol volt.
 
Ahogy ma is valahová máshová ment. Állítólag külföldre kellett mennie üzleti ügyben. Ha-ha-ha. Nem hiszem. De eljátszottam a szerepem, a jó feleséget. Még szendvicset is pakoltam neki az útra. Máskor rossz volt, ha elment, most meg örülök. Igazából ezzel is szívességet tett nekem: nem kell itthon kerülgetnem. Holnap sokára jön, kb. aludni fog csak itthon. Pénteken meg már megint dolgozik, úgyszintén nem látjuk egész nap. Így sokkal könnyebb.
 
A sms-nek is utána néztem. Délután egy fél órára kettesben maradtam a telefonjával. Annyit derítettem csak ki, hogy egy számomra ismeretlen, le nem mentett számra ment az sms (ezt az információkból), de magát az sms-t kitörölte. Viszont az utóbbi napokban többször hívta ezt a számot és hívták erről a számról. Most már ezt is tudom: az sem fog többé kísérteni, hogy belekukucskáljak a telóba.
 
Lelkileg könnyebb, sokkal-sokkal könnyebb, hogy már nem mentegetem. Persze rosszabb pillanataimban magamat szoktam volt hibáztatni a kialakult helyzetért, így voltak olyan percek az elmúlt napokban, amikor felmentettem. De minél többet agyalok a dolgon, annál többször érzem úgy, hogy igazából nem is azt bánom, hogy most vége, hanem azt, hogy nem léptem korábban. Talán akkor kellett volna kiszállnom, amikor a stiklijei először kiderültek. Most valahogy minden szavában kételkedek, mindent csak vetítésnek érzek. Néha még azt a szeretetteljességet is, ahogyan a gyerekkel bánik. És talán ez a hazugság fáj a legjobban. Ha valóban szeretné a kicsikét, nem tette volna kockára, hogy mellette nőhessen fel. Mert ezt tette kockára. Amikor összekerültünk, kikötöttem, ha megcsal, megrendül a bizalom, és mennie kell. Nem fogok rajta két percig sem gondolkodni. Akkor fogadkozott, hogy soha nem néz másra. Még a terhességem alatt is fogadkozott, amikor letiltottak minket az együttlétről. Még a szülés után is azzal nyúzta a barátnőmet, hogy ő annyira szeret, hogy nem is érdeklik a többi nők. Alighanem nem a többi nő érdekli, hanem a többi punci. Lassan azt se hiszem el, ha kérdez. De már tudok rajta nevetni! Tesómnak megmutattam a leveleit, és ma már félig cinikusan, félig gúnyosan, de nevettünk rajtuk. Ez jó, mert ez már a gyógyulás csalhatatlan jele! De ilyen gyorsan?
 

Vagy ez csak annak a jele, hogy a szerelem már régen elmúlt bennem és most csak a kötelesség lett oda? Azért meg nem bánkódom olyan nagyon… ha kötelességre vágyom, ott a gyerekem és a munkám, meg a családom. Nekem az éppen elég lesz a jövőre.

Kátya

Szólj hozzá!

Hol jártál, báránykám?

2009.04.15. 03:53 Catherine

Sziasztok!
 

Hajnali 4 óra van. Nem tudok aludni, ami nem is csoda. Azt csodálom, hogy a gyerek alszik. Az apjától 20 centire. Én a szobában se tudtam megmaradni a horkolásától. Borzasztó, és tudtam előre, hogy ez lesz.

Sofőrként dolgozik. Tegnap este negyed 10 fele végzett, akkor hívott fel, hogy mindjárt haza érnek a tegnapi útjukról. Tudjátok mikor jött haza? Hajnali 3-kor. Most meg horkol, mint az atom. Fogalmam sincs hol járt. Eljátszottam, hogy félálomban vagyok, amikor hazaért. Pedig kettő óta fenn vagyok. Beszéltünk pár szót, szia-szia, és "zavartan" rákérdeztem mellékesen, hogy hány óra vagy? Nem válaszolt.

Mielőtt lefeküdt, smst írt. Valakinek. De semmi kedvem a telójában kotorászni, ez nem az én stílusom. Nekem az is sok volt, amit eddig csináltam, azóta nem is nézegetem sem a méljeit, sem az "oldalait".

Most alszik...

1 komment

Válasz Mutymutynak!

2009.04.14. 17:13 Catherine

Sziasztok!

Mivel nem tudom, hogy lehet-e az érkezett kommentekre közvetlenül válaszolni (először írok blogot életemben), ezért így válaszolok.

Köszönöm kedves és együttérző soraidat. A jogi részéhez annyi magyarázatot fűznék, hogy egyéb tartozások miatt letiltották a fizuja felét nemrégiben. Mivel a gyerektartás mindent megelőz, ezért eltagadtuk egymást, és bepereltem gyerektartásért, hogy legalább a megítélt összeget megkapjuk és ne haljunk éhen, ha lehet. Bár én már akkor is hezitáltam, hogy hogyan és mit is mondjak a bíróságon, ha rákérdeznek, mert már akkor is közel álltam ahhoz, hogy elegem legyen az ügyeiből. Az elmúlt években elhiheted volt már minden, zaklatástól fenyegetésig, rendőrségi feljelentésekig, végrehajtóig, szóval ez már tényleg az utolsó előtti csepp volt a pohárban. Attól féltem, hogy ott nyíltan ki fog borulni a bili, ráöntöm az elmúlt évek keserűségeit, meg a fejére olvasom, hogy felelőtlen, rosszul gazdálkodó hitvány ember. És hogy erre fog rámenni a kapcsolatunk. A barátaimmal meg is osztottam a kételyeimet, és az időpont előtti napokban nem bírtam még nyugtató teával sem aludni (citromfű teát iszom jó ideje a mindennapi stressz miatt, az utóbbi egy hétben már napi két bögrével). Nagyon féltem, hogy nem tudom majd visszafogni magam és a képébe vágok mindent. De nem ez történt, minden flottul és nyugodt mederben zajlott. És ez a kulcsa az egész jelenlegi helyzetnek. Ő azt hiszi, hogy a tárgyalás és a gyerektartás megítélése az ő érdeke (hogy neki több pénz maradjon a zsebében), ezért nem fog ellenvetést tenni, aláír minden követelést, és lemond a fellebbezésről is egyben. Azaz a végzésünk a tárgyalás napján fog jogerőre emelkedni. A bíróság valszeg hivatalból megküldi a mhelyének (nem ismerem a bírósági eljárásjogot ilyen esetben, de szerintem megküldik), és a júniusi fizu utaláskor én kapom majd a felét a fizetésének (mivel visszamenőleg 3 havi gy.tartást fog megítélni a bíróság egy összegben és amíg azt ki nem fizették, nem léphet be más követelés). Ez még júliusra is ki fog nekem tartani. És május végén már valszeg nem kell mellette ébrednem.

Ha ezt nem várnám ki, akkor valszeg nem jelenne meg az első és terveink szerint egyetlen bontótárgyalásunkon, ami elnapolást vonna maga után. És azok után húzná, nyúzná, halasztaná a dolgot, fellebbezne meg ilyenek és a fene se tudná megmondani, hogy mikor kapok először majd pénzt. Ismerem, tudom, hogy milyen amikor úgy érzi, hogy az akarata ellenére tettek. Olyankor azonnal támad, megy fejjel a falnak is akár, és csak hosszas lecsillapodás után kezdi el mérlegelni, hogy kire is és milyen indokkal borította rá az asztalt éppen. Roppant szerencsétlen természete van, és tényleg elvakított a rózsaszín köd, hogy ezt én nem vettem észre még idejekorán.

Tudom, hogy ha kiteszem az asztalra a dolgokat, akkor robbanni fog, akár a bomba. Tudom, hogy veszekedni meg ordibálni fog velem. Ez lesz az első reakciója. A második meg, hogy sírni fog, mint egy gyerek. De sokszor láttam már, amikor ittas állapotban sírdogált meg kérte tőlem a bocsánatot! Ronda egy látvány. Olyankor mindig is azt éreztem, hogy talán nem kéne inni és akkor nem lenne mit szégyelleni. 

Azt is tudom, hogy valszeg dúlva-fúlva el fog rohanni. De igazából még mindig reménykedem abban, hogy esetleg addigra a szeretőjével jut annyira a kapcsolatuk, hogy benyeli a békát és nem fogja érdekelni, hogy mi külön leszünk. Valahogy azt hiszem, hogy hánynék, ha azt kellene ezek után végig hallgatnom, hogy így meg úgy szeret.

Tudom, hogy a gyerek miatt nyávogni fog, és követelőzni. Nem is akarom tiltani tőle, max korlátozni egy kicsit. Nem fogja annyit látni, nem láthatja minden nap és nem hozhatja majd el a bölcsiből, csak az engedélyemmel. Egyébként is kéthetenkénti szombatot és az ünnepek másnapját kértük láthatásnak, szóval ennyi lesz megítélve. Az elején biztos, hogy többet fogja majd keresni a kicsit, de később majd szépen elkopik a dolog, ebben biztos vagyok. Annál is inkább, mert kvázi nincs hova mennie (hacsak nem a szeretőjéhez), és ha egy másik nő nem nyeli be a dumáját és nem karolja fel, akkor valszeg majd az utcán fogja végezni. Ha én akkor nem állok mellé, akkor már ott lenne, abban biztos vagyok.

Igyekszem a jövőben nem kiborulni, vagy ha kiborulok is, akkor nem a gyerek előtt csinálni. Nehéz lesz, mert ő tényleg nem láthatja azt, hogy anya alig él. Anyának erős bástyának kell lennie, védelmezőnek és mosolygósnak.

Igyekszem, ennyit ígérhetek csak.

 

Mégegyszer köszönöm a kedves soraidat!

 

Kátya

 

ui: nekem sincs ám több eszem mint a többi szőke libának. :D Benyaltam a maszlagot, ráfizettem. Ha így nézzük, kellő cinizmussal, tényleg én okoztam magamnak a bajt, hát másszak is ki belőle szépen egyedül.

Szólj hozzá!

Az első kiborulás

2009.04.14. 06:33 Catherine

Sziasztok!

Ünnep van. Azt hihetnénk, minden ünnep egyforma. De ez nem így van. Minden élethelyzetben másként éli meg az ember az ünnepet. Mi egész nap kettesben játszottunk a kicsikémmel itthon, közben szólt a tévé. Délután sorra játszották a romantikus és családi filmeket. Tele voltak tökéletes családokkal, szuperférfiakkal és szuperapukákkal. Közben a kicsimnek is eszébe jutott a sajátja, egyfolytában emlegette. Nem csoda, ezt látta, hallotta a háttérben. Gyerek, anya, apa. Számára ez a család, amit megszokott.

Gőzgépként dolgozott az agyam. Egyfolytában az járt az eszemben, hogy milyen egy szemét vagyok, hogy el fogom tőle venni az apját. Az APJÁT. És végül a Jégkorszak kiverte a biztosítékot. Akárhogy próbáltam is visszatartani, kiborultam, elbőgtem magam, mint egy tini, ha elhagyja az első szerelem. Szegény csöppem észrevette, megrémült, próbált vígasztalni és osztozni. Még bocsánatot is kért, mert tudja, hogy ha anya mérges, akkor bocsánatot kell kérni és elmúlnak a felhők. És most hiába tette, nem múltak el a felhők. Hiába mondtam, anya nem rád haragszik, még csak nem is a világra, csak nem bírja abbahagyni a sírást, mert nagyon fáj a szíve. Szegénykémet ez nem nyugtatta meg, egy percre sem engedett el ezután.

Szégyellem magam, azért, ami történt. Erősebbnek, higgadtnak kellett volna lennem. A gyerekem érdekében. Ő nem élheti ezt meg velem, ahhoz még túl kicsi. És nem is láthatja rajtam. Anyának folyton mosolyogni kell, az ő egészséges lelki fejlődést az teszi lehetővé, nem a bőgés, mint az oroszlán. És a jövőben arra is figyelnem kell, hogy ne hergeljem magam, mint tegnap. Amikor könnybe lábadt a szemem és csöpike észrevette, akkor elég sokszor mondtam el, hogy apa miatt sírok, mert bántott. Ez hiba, nem szabad! A gyerek kicsi még, de ért már mindent. Gondolhatom én az apját akármekkora csirkefogónak, őbenne nem rögzülhet ez a kép róla, vagy ha rögzül is, annak majd a saját tapaszalatán kell alapulnia, és nem az én keserűségemen. Az eszem tudja ezeket, de a szívem nem akar engedelmeskedni.

Kb. egy óra volt, mire rendesen megnyugodtam, és újra az eszem vette át az irányítást. Ehhez elő kellett vennem a levelecskéit a rejtekhelyükről, és újra meg újra elolvasni őket. Újra meg újra felháborított és feldühített, pedig lassan már kívülről tudom minden szavukat. Lassan beleivódtak az agyamba. Fáj, hogy így bánt velem, azok után, amit tettem érte. Fáj, hogy a gyereke anyjával bánik így. És fáj, hogy én leszek majd a hibás, mert a gyereket nem látja eleget és vicaversa. Legalábbis szerinte.

Azt sosem fogja elismerni, hogy ő írta ki magát az életünkből. Szó szerint és képletesen is.

Amit tett, biztosan nem fogja hibaként értékelni. Ez jogos, neki jár a szexuális élmény, akár még pénzzért is, még akkor is, ha azért a plusz lóvéért a családja mond le dolgokról. ....

Előre hallom a szavait, pedig oly messze még az a bizonyos beszélgetés. És előre hallom, ahogy az ismerősök és barátok előtt önmagát sajnálja majd és engem szapul. De már nem érdekel. Mondhat akármit. Nem vettem, nem veszek el tőle semmit. Ő dobta el, amije volt, egy p-ért. Hát érje be ennyivel ezek után!

Fáradt vagyok, rosszul aludtam, de szépet álmodtam. Már amennyire ebben a helyzetben lehet szépet álmodni. Ketten voltunk a kicsikémmel. Semmi extra nem volt benne, csak nyugodt mederben zajló, kiegyensúlyozott hétköznapok. Szép volt. Bárcsak valóra válna!

 

Köszönöm, hogy elolvastátok:

Kátya

 

 

2 komment

Hogyan kell kikapcsolni az agyad?

2009.04.13. 06:04 Catherine

Sziasztok!

A fősztorit, amit betettem még tegnap írtam meg, csak már nem volt időm rá, hogy rendezzem. Most megtettem és meg is ragadom az alkalmat, hogy megírjam a tegnap történteket. Tegnap ugye egész nap itthon volt, és egész nap gyötört. Rendes volt, sőt közvetlen, a gyerekkel sokat foglalkozott. És ami a legdurvább, engem is ölelgetett meg puszilgatott, mintha mi sem történt volna. Minden egyes érintése ellen tiltakozott a lelkem, és délig annyira kikészültem, hogy mikor ebéd után elaludtak a fiúk, kiültem a teraszra, hogy szabad folyást engedhessek a könnyeimnek.

Akkor döntöttem el, hogy ki kell kapcsolnom az agyamat. Ha ez így megy tovább, észre fogja venni, hogy összerezzenek és irtózok minden érintésétől, és az én szép nagy tervem dugába dől. Nagyon nehéz, de a gyerek kedvéért meg kell tennem. Estére megembereltem magam, ugyanúgy, ugyanolyan hangnemben próbáltam vele beszélni, mint azelőtt, közvetlenül és érdeklődően.

Azt is eldöntöttem, hogy ha borítom a bilit, akkor azért meghallgatom a magyarázatát. Rosszabb pillanataimban ugyanis megfordult a fejemben, hogy teleszórom a lakást a kinyomtatott levelekkel, képekkel, és írok egy szösszenetet, hogy ezért meg ezért lesz kedves eltakarodni másnap reggelig, míg mi a mamáéknál alszunk. Legszívesebben ezt tenném, és rögtön, de nem lehet. Megérdemel, mármint nem ő, hanem a gyerekünk annyit, hogy meghallgatom az apja magyarázatát. Bár igazából nem hiszem, hogy bármivel is meglepne e téren. Tudom, miket fog mondani kifogásul. Tudom, hogy én leszek a hibás, szerinte, merthogy nem szexeltünk eleget. Gyakorlatilag nemcsak megfogalmazni tudom, hogy miket fog mondani, hanem kb. pontosan le tudnám előre írni a mondatokat is közel szó szerint. Ismerem ennyire.

De a saját válaszaimat is tudom, legalább ilyen biztosan.

Egyszóval előttem egy beszélgetés a néha rohadt távolinak tűnő jövőben, amit már rég megírtak, akár egy színdarab dialógusát. Csak még nem gördült fel a függöny hozzá.

 

Pocsékul érzem magam, és természetesen az ünnep még csak rátesz egy lapáttal. Szerencsére ma dolgozik, így megkímél a társaságától. Mindenkinek jobb húsvétot kívánok!

 

Kátya

1 komment

4. fejezet

2009.04.13. 05:49 Catherine

4. fejezet

amelyben feltűnik a gonosz Boszorkány és a Királylány végre nagy sokára megvilágosodik.

 
Túl az Óperencián a vadászkunyhó melletti szemétkupacból szedegette fel a Királylány által kihajított varázstükör összetört darabjait az Öreg Király. Most már igazán mérges volt a makacs asszonyra, és elhatározta, hogy most már tényleg megfizet neki a butaságáért. A tükör darabjaiból egy gyönyörű Boszorkányt varázsolt, a szívébe gonoszságot ültetett, és a Herceg elé vitte. A Hercegnek nagyon megtetszett a szépség, de ez még nem volt elég: az Öreg Király el is varázsolta a szívét: elfordította azt a tulajdon asszonyától. Egyre kevésbé becsülte hát a dolgos asszonyát, akit egyre többször hagyott otthon. Az asszony tűrt, egész addig, amíg egyszer csak egy díszes hintó állt meg a kapu előtt. A Boszorkány ült benne, csillogó ruhában és a Herceggel akart találkozni. A Királylány szeme ekkor nyílt fel: emlékezett az Öreg Király minden varázslatára és szépen összerakta a széttört mozaikot. És amikor ezzel elkészült, maga is elbámult a képen. Mit látott vajon?
 
És boldogan él-e ezután?
 
 
Miután sutba dobtam a tükröt és elhessegettem a gyanú árnyékát is, büszke voltam magamra, hogy az én, a mi szerelmünk erős bástya, nem lehet ám akármivel kikezdeni. Aztán csalhatatlan jelt találtam, ami már arra utalt, hogy tényleg nem ártatlan. És elkezdtem nyomozni. És itt jön az elmúlt egy hét története. Kinyomoztam pár dolgot, többek közt azt, hogy regisztrált mindenféle társkereső oldalakon, és ezek közül egy kifejezetten szexpartner kereső oldalon kapcsolatokat épített az elmúlt két hónapban. Ezek közül egyet azóta is tart (Boszorkány). A nő csúnya mint a pusztulat, ellenben kérkedik ország-világnak a borotvált p.jával és a hatalmas szexuális étvágyával, legalábbis az adatlapja szerint. Azóta kiderítettem, hogy már nem csak elméleti síkon zajlik a dolog, telószámot is cseréltek és rendszeresen telóznak, méleznek. Azt, hogy meg is dugta-e már, nem tudom, de ezek után nem is érdekel. Akár az sem, ha az összeset megdugta, akivel felvette a kapcsolatot. Ennyit ért a kapcsolatunk. Tegnapelőtt óta tudok mindent. A bizonyítékokat, a leveleit kinyomtattam és elrejtettem. A tárgyalás nemsokára lesz, azt megvárom. Jelen – az általa színjátéknak tartott - állás szerint nem fog ellenvetéssel élni, és én azt akarom, hogy ez ne húzódjon tovább. Nehezen fogunk így is megélni a gyerekkel, ezért égető szükségünk van a gyerektartásra. A tárgyalás után szélnek eresztem. Tűrtem, nyomorogtam vele együtt, mert azt hittem, szeretjük egymást. Nem szeretjük. Most már részemről sem. Egyelőre hülyének, becsapott hülyének érzem magam, aranytojást tojó tyúknak és átvert eltartónak. Tudom, hogy ez meg fog változni, tudom, hogy később helyre fogom tudni majd tenni a dolgokat a fejemben, de most nagyon rossz. Fáj, mert szombat reggel még úgy keltem fel, hogy szerettem. Csak egy fél nap telt el, és minden megváltozott.
Tudom, hogy nincs hova menjen, ha kiteszem, de nem tudok tovább így együtt élni vele. Még akkor sem fogok tudni újra bízni benne, ha bizonyítja, hogy nem történt semmi. Valami eltört, és ezt már a büdös életben nem lehet összeragasztani. Nem adom könnyen a bizalmamat, és ha elveszik, már nem tudom visszaadni újra. Tudom, hogy ez valahol bizonyára hiba, de így vagyok összerakva, reklamációt maximum apámnál meg anyámnál lehet tenni ezügyben.
 
Erre a blogra azért van szükségem, mert amíg a jogi procedúra nem zajlik le, titokban kell tartanom a felfedezésem (különben meg fogja nehezíteni a gyerektartási pert, méregből, dühből, dacból). És amíg még tűrnöm kell, muszáj valahol kiírnom magamból azt, amit legszívesebben a pofájába vágnék.
 
Nem tudom, lesz-e a témára érdeklődés, de annyi bizonyos: nekem segíteni fog, még akkor is, ha senki nem olvassa el a világon.
 
Köszönöm, hogy meghallgattak, meghallgattatok:
 
Kátya

Szólj hozzá!

3. fejezet

2009.04.13. 05:45 Catherine

3. fejezet

amelyben az Öreg Király vándor árusnak öltözik és Varázstükröt ad a Királylánynak, hogy felnyissa a szemét végre

 
Túl az Óperencián, a kis vadászkunyhóban éldegélt a Királylány a visszahódított Hercegével és a kicsi Ráadással. Dolgozgattak, tervezgettek, de az Öreg Király ezt nem nézte jó szemmel. Bántotta még a sértés, amit utolsó találkozásukkor a Királylánytól kapott, ezért újra beleártotta magát az életükbe. Bosszút akart állni, és hitte, ezúttal sikerrel jár. Vándor árusnak öltözött és felkereste a Királylányt, amikor az ura a mezőket járta. Egy elvarázsolt tükröt adott neki, hogy abban felfedje a Herceg viselkedését előtte. A Királylány nap nap után belenézett a gyönyörű tükörbe, boldog volt, hogy előtte fésülködhet. Egy napon azonban a Tükör elkezdett beszélni. Előbb csak halkan suttogott: Hazaért-e már az urad? Rég itthon kéne legyen már.
Mulatni ment a férjed, elengedted, jó szívvel?
Későn ért haza, biztos hogy a munka végét leste?
 
A Királylány nem hallotta meg ezeket a hangokat.
Erre az Öreg Király új varázslathoz folyamodott: képeket kezdett mutatni a tükörben, amikor a Királylány eléje ült. Más asszonyokat az ura társaságában, dorbézolást munka helyett, tékozlást és pazarlást, mindazt, amiket az asszony elviselni sem tudott. De nem győzte meg a Királylányt a látvány, sutba hajította a tükröt és boldogan éltek, míg ….. khm……
 
 
És most következzék a fenti meserészlet mintájára az utóbbi két hónap krónikája.
A nehéz helyzetben is kitartottam mellette, vele képzeltem el a jövőt, családnak tekintettem magunkat. Nem is hallgattam a hangokra, amelyek a vészharangot kongatták a fejem felett.
Már az előző munkahelyén a kollegák összehozták egy lánnyal, aki ugyanúgy a cégnél dolgozott. Legyintettem, nem igaz az. Minket nem hagyna el soha, a gyerekét imádja, engem szintúgy, együtt toljuk a szarral megpakolt szekeret. Mivel ismertem a lányt is, így nem úsztam meg a magyarázkodását, ahogy a páromét sem, de szemet húnytam felette. Tudtam, ellenem is van jogos kifogás a kapcsolatunkban. Az az igazság, és talán itt rontottam el, hogy a gyerek születése után a regenerálódásom sokkal tovább tartott, mint rendesen szokott. Evégett gátlások alakultak ki bennem és nem állt helyre a régi libidó. Ezt a párom számos alkalommal nehezményezte, sőt többször el is hangzott a szájából, igaz borgőzös állapotban, hogy el fog hagyni, mert minket már csak a gyerek köt össze, és több szexet akar. Persze nem tudom, mi a több, illetve mi az elég. A heti 3-4-et pici gyerekkel nem hinném hogy kevesellni kéne, vagy legalábbis akiknek beszéltem a problémáról, mind így gondolták. De még ezen borgőzős állapotaiban tett kijelentései ellenére sem hallottam meg azt a bizonyos hangot.
Aztán az új munkahelyén is kiderültek bizonyos dolgok, épp nemrégiben kezdett el magyarázkodni egy lány miatt. Még erre is legyintettem. Hiszen épp most kezdtem el végre helyreállni libidóilag, egyre sűrűbben kezdeményeztem, nem éreztem, hogy oka lehetne annak, hogy másfelé kacsintgasson.
Ahogy azt sem láttam meg, hogy egy harmadik, nagyon fiatalka lányzó, aki a társaságunkba tartozik, bele van zúgva. Pontosabban megláttam, de nem vettem komolyan. Még arra sem vettem a fáradtságot, hogy a páromat figyelmeztessem: talán akaratlanul adja alá a lovat és észre sem vette. Pedig ilyen hófehérnek gondoltam, fel se mertem tételezni, hogy esetleg szándékosan udvarolgatna.
Sutba dobtam a tükröt, na ….

Szólj hozzá!

2. fejezet

2009.04.13. 05:38 Catherine

2. fejezet

amelyben kiderül, hogy nem minden arany, ami fénylik, azaz hogy Hercegnek még a lova is bérelt és megjelenik az Öreg Király, aki lángot tesz a szerelmesek szívébe, hogy megpróbálja, vajon kitart-e a szerelmük tűzön-vízen át.

 
 
Túl az Óperencián, a rettenthetetlen fehér lovas Herceg gyönyörű várában nagy dínomdánomot tartottak. Hivatalos volt arra mindenki, egész Meseországban. Sorra jöttek a díszes hintókban a nagy méltóságú urak, királyok, hercegek, bárók, csupa fényes sokadalom. A kis Ráadáska születését ünnepelték, egészségére tósztokat mondtak, és hatalmas vacsorát adtak. A szülei, a Herceg és a Királylány, határtalanul boldogok voltak, tündököltek a csodálatban, ami a gyermek és a boldogságuk felé sugárzott.
Az ünnep legközepén azonban egy szürke posztóruhás, nagy szakállú öregember jelent meg, egyszerű bottal a kezében. Őt nem hívták meg, pedig ő volt Meseország leghatalmasabb királya, akiről az a hír járta, hogy bizony boszorkánysággal irányítja a birodalmát. A fiatalok féltek tőle, az öregek a nevét sem merték emlegetni. Nem csoda, hogy nem kapott meghívót a fényes ünnepségre.
Az Öreg Király meg is haragudott, gondolhatjátok, hogy nem ünnepelni érkezett. Átkot bocsátott a Hercegre és a Királylányra. Lángot tett a szívükbe, és feltételül szabta, hogy külön kell tengődjenek, kerek egy esztendeig és egy napig. A Hercegnek a várában, a Királylánynak egy erdei vadászkunyhóban kellett élnie. Megparancsolta nekik, hogy egy esztendő és egy nap múlva mutassák fel a szívükben égő lángot. Ha ég még, megbocsát nekik, és szabadon egymáséi lehetnek. Ha nem, akkor az Isten irgalmazzon a lelküknek. Fogadkoztak nagy hanggal, hogy a lángjuk sosem alszik ki, előbb az életük kell véget érjen. Elbúcsúztak sok-sok könnyel, majd a Királylány felpakolta a kisgyermekét, nekivágott erdőnek-mezőnek, megkereste a vadászkunyhót, és oda bekvártélyozta magát. A Herceg a vára körül gazdálkodásba kezdett. De az Öreg Király elhatározta, hogy nem hagyja annyiban a dolgot, és megkísérelte eloltani a lángot. Felgyújtotta a Herceg raktárait, árvízzel öntötte el a mezőit. Minden termése oda lett. Ezek után álalakot vett fel, vándor jósnak öltözött és megkereste a Királylányt. Üveggömbjében megmutatta neki, hogy a férje nincstelenné lett. Azt hitte, az asszony majd erre elhagyja őt. De rosszul számított: a szegény asszony azután minden falatjának, megtermelt ételének felét elküldte rendre az urának. Ketten eltengődnek a gyermekkel a másik félen, gondolta, csak az a másik, az a szeretett ne nélkülözzék.
Telt-múlt az idő, mikoron újra meglátogatta az Öreg Király a Királylányt. Megmutatta neki, mire jutott a férje a sok adománnyal. Az ugyanis miután megint jól ment a sora, maga mellé gyűjtötte korábbi léha barátait, és éjt nappallá téve dorbézolt a más verejtékével megkeresett kenyérből. Gondolta az Öreg Király, ez majd meggyőzi a makacs asszonyt, de nem győzte meg. Ő csak azt látta, hogy a nagy társaságnak nagyobb adagra van szüksége, hát odaadta ezen túl mindennek a háromnegyedét.
Telt-múlt az idő, és az Öreg Király újra álruhát öltött és meglátogatta a szegény asszonyt. Akkor már azt látta a szegény feleség a gömbben, hogy a nagy dínomdánom közepén egy szegény ember keveredik az ünneplők közé és visszaköveteli a lovát, azt a szép hófehéret. Később aztán az is kiderült, hogy az ember egy vándor mutatványos, annak a szekerét húzta ez a vén gebe, mielőtt a Herceg kölcsön kérte, díszes szerszámba öltöztette, és liszttel fehérre maszkírozta. Az Öreg Király azt hitte, hogy ezzel már végképp meggyőzi az asszonyt, de mégsem ért célt: a láng tovább lobogott a szívében és mondta, mondogatta, nem igaz az, szemfényvesztés. Kidobatta a rossz hír hozóját és meghagyta a szolgáinak, hogy többé a színe elé ne eresszék.
Nagy sokára letelt az egy esztendő. A Királylány másnap a legszebb ruháját ölté magára, felöltöztette a gyermeket is, majd elindult az urához vissza. A Herceg tudta, hogy jön az asszony, de nem sokat törődött vele, nagy társaságot gyűjtött megint maga köré. Az ő szívében már csak épphogy parázslott a láng, míg az asszonyé lobogott, mint a tábortűz. Ekkor az Öreg Király a színe elé parancsolta őket, látta a kihunyó lángot az egyik és a lobogót a másik szívében. Meg is mutatta őket egymásnak. De a makacs asszony ekkor sem hallgatott rá. Azt mondta, az ő lángja elég lesz kettejüknek is. Maga mellé vette az urát, magával vitte hát a kis vadászkunyhóba (mert közben a Herceg vára is más kezébe került és egy fa alatt húzta meg magát), és ápolgatta, szeretgette, meg élesztgette a lángot a szívében. Oktatta, tanította, a jó munkás útra vezetgette. És boldogan éltek, míg …. Khm……
 
Itt a vége, fuss el vége!
 
 
Eddig a mese, amit a valóság ihletett.
Nem sokkal gyerekünk születése után kezdtek el kiderülni a dolgok. Összeomlott a nagy vállalkozó-imázs (részben a saját hibájából és részben másokéból). Gyakorlatilag kiderült, hogy engem átvert: úgy vállalt családot a nyakába, hogy már tudta, hogy anyagilag bajban van, méghozzá igen nagy bajban. Egyszóval felelőtlenül. De már akkor nem volt mit tenni, már a félidőn is bőven túl voltam. Talán ekkor kellett volna lépnem, hogy megkíméljem magam a későbbiektől. De nem léptem, mert hittem benne és szerettem. Talpra állítottam, kirángattam a gödörből, amibe került a bajai miatt és elindítottam újra: csak dolgozni kell, mondtam, meglesz az eredménye is. Én így tanultam, apámtól, anyámtól és így élek. De nem így sikerült. Látszólag minden, amihez nyúlt, sikertelenséggel zárult. Minden, amit elérni akart, semmivé foszlott. Valószínűleg azért, mert az ügyvitelhez való hozzáállása nem változot fikarcnyit sem, szóval maximum annyit értem el, hogy elodáztam a végjátékot.
Nem baj, mondtam én, az én jövedelmemből megélünk hárman is, ha nem is nagyon nagy lábon, de valahogyan. És ekkor kezdődtek a problémák. Ami kis, rendszertelen jövedelmet produkált a majdhogynem bebukott vállalkozása, annak nagy részét kvázi elszórta. Én szinte semmit nem láttam belőle. Otthon voltam a gyerekkel, és csak néha csurrant-cseppent valami kis lóvé az otthoni dolgokra. A gyerekért az első perctől oda volt, de engem mintha meg se akart volna érteni. Sokszor és sokat járt el, néha a nyakamra hordta a társaságát (együtt jöttek be az ajtón, mint meglepetés és akkor ugrálhattam őket körül). De többnyire csak hazatelefonált, hogy összefutott xy-nal és elmennének egy sört meginni. Amiből természetesen több sör lett, hajnal 2-3-ig, néha reggelig, meg hazataxizás. A másik, amit láttam, hogy a haveroknak mindig telt kölcsönadni sohavisszanemadjukra is. Iszonyatosan magas telefonszámlákat csinált, nem fizetett semmilyen kötelezettséget, elvitték a kocsit, a házat, mindent a feje fölül. Sebaj, mondtam, akkor majd megélünk az én kis lakásomban, és járunk a rozoga öreg kisautómmal. Szerencsémre még az elején vagyoni szerződést kötöttünk, így ezek adtak némi biztonságot. És közben balhét csaptam, hogy na most elég volt ebből az életművészkedésből, elmegy szépen dolgozni. Előbb ezt találta ki, aztán azt, folyton változott a dolog, és röpke egy év alatt már a 6-7-ik munkahelyen kezdett el újabb 3-4 hónapot, mire megállapodott a jelenlegi helyén. Hosszú ideig járt külfödre, 4-5 hetente láttuk egy-két napra. Akkor is leginkább aludt meg követelőzött, a "házastársi" örömöket várta el és szinte fel volt háborodva, ha esetleg menstruálni merészeltem abban a rövid időben, amikor itthon volt. Mire felhagyott a külföldi utakkal, addigra a vállalkozást felszámolták és benyújtották a számlát: jött a végrehajtó (természetesen többnyire távollétében), majd végül nemrégiben letiltották a fizetését. Még ekkor is azt mondtam, hogy igen, szeretem, a kapcsolatunk a legerősebb alapon áll, egymás kölcsönös megbecsülésén és szeretetén. És bár sosem hangzott el az az eskü, és már sosem hangzhat el, de úgy éreztem, jóban-rosszban, egészségben-betegségben, és most eljött a rossz, de majd véget ér egyszer. Visszamentem dolgozni a gyerek mellől, hogy több legyen a pénzünk, könnyebben éljünk. Közben beadtuk a gyerektartási igényt a bíróságra, hogy a letiltás kevesebb legyen. Még ezt is felvállaltam, hogy eltagadom, pedig ez aztán már tényleg nagyon egy szar helyzet. És itt jönne a boldogan éltek, míg meg nem haltak, de ….

Szólj hozzá!

1. fejezet

2009.04.13. 05:24 Catherine

Első fejezet

amelyben a rettenthetetlen fehér lovas Herceg legyőzi a gonosz Sárkányt, megmenti a toronyba zárt bánatos Királylányt, ezáltal elnyeri méltó jutalmát, a Ráadást és boldogan élnek, amíg …… khm …… hagyják.

 
Túl az Óperencián élt valahol egy gonosz, ronda Sárkány. Ez a Sárkány elrabolta a földkerekség legszebb Királylányát, és bezárta megostromolhatatlan tornyába. Nap nap után körözött a torony körül, mialatt a bánatos Királylány sűrű könnyeivel öntözte zárkája padlóját. A Sárkány kérkedett hatalmas erejével, legyőzhetetlenségével, és sorra legyűrte a Királylány minden szökési próbálkozását. Aztán egyszer csak jött a rettenthetetlen fehér lovas Herceg. Paripája hófehéren szikrázott a napfényben. Délceg alakja belopta magát a Királylány szívébe. Erős kardja pedig legyőzte a Sárkányt. A Királylány kiszabadult, a Herceg elnyerte a szerelmét és összeházasodtak. Szerelmük gyümölcseként pedig megszületett Ráadáska, egy gyönyörű kisgyermek. És boldogan éltek, amíg ….
Itt a vége, fuss el véle!
 
 
A valóságban mindez így zajlott. Sok évvel ezelőtt, túl a diákkori kicsapongások fergeteges kalandjain, úgy döntöttem, itt az ideje megállapodnom. Komoly kapcsolatba kezdtem az első szembe jövő fiatalemberrel (Sárkány), aki hasonló módon viszonyult hozzám. Kapcsolatunk szép volt egy darabig, majd hirtelen minden megváltozott. Előkerült az ex a múlt sötétjéből, egyre sűrűbbek lettek az üzenetváltásaik, egyre jobban gyanakodtam, hogy mindez nem barátság már, hanem több. Végül a nőgyógyászom erősítette meg a gyanúmat, Sárkány félrelépett, amit én is megszívtam. Természetesen elhagytam Sárkányt, de ő nem akart elengedni. Hosszú hónapokig tartott, mire ráébredtem, hogy neki az exei iránti vonzódása valami beteges dolog lehet, mert mindig az aktuális ex a szerelem tárgya, és a jelenlegi partner a szükséges rossz. Ergo az egész lélekölő helyzet, amiben hónapokat, éveket éltem, nem az én hibám. Mindez azonban nem vígasztalt és nem tett meg nem történtté semmit. A szakítás után folyton hívogatott, mélekkel bombázott, kereste a társaságomat, amit egyre nehezebben tűrtem. Dühömben és bánatomban sürgős keresésbe kezdtem, hogy majd-én-megmutatom! Igazából be akartam bújni egy másik férfi háta mögé, mert úgy éreztem, magamat megvédeni nem tudom. Sárkánynak nem volt elég, körözött a torony körül, folyton belerondított a kapcsolataimba a lehető legrosszabb pillanatokban.
És amikor már nagyon kétségbe estem, megjelent a rettenthetetlen fehér lovas Herceg. Jött egy férfi, bátor, erős és határozott volt. Ez nagyon tetszett, mert bevallom őszintén, soha életemben nem vett még körül annyi tökkelütött, anyámasszony katonája paprikajancsi, mint a Sárkánnyal való szakításomat követő időkben, amikor gőzerővel találni akartam Valakit.
Herceg lenyűgözött, elvakított, így megszabadult a lelkem és rövid idő alatt rövidre is zártuk Sárkány ténykedését. Nem sokkal később kiderült, hogy úton van Ráadáska, így aztán Sárkány megmaradt reményei is kútba estek. Természetesen ez nem tartotta vissza attól, hogy továbbra is rám akarja erőltetni nem kívánt társaságát, de minél előrébb haladt a terhességem, annál ritkábban jelentkezett.
Közben eltelt jó pár hónap, megszületett Ráadáska, szülei nagy örömére. És itt jönne a boldogan éltek, míg meg nem haltak.
 
De nem ez jön.

Szólj hozzá!

Bevezetés

2009.04.13. 05:21 Catherine

Üdvözöllek nyájas Olvasó!

 
Érezd magad úgy, mintha nagyanyáink régi fonójában ülnél. Odakinn lefelé halad a nap az égen, a mezőn befejeződött a munka. Minden ember fedél alá vonult, dolgozni még, de szórakozni is egyben. A rokka pereg, az orsó forog, a fonál fut a szorgos kezek közt, miközben a mesélő régmúlt időkről, csodákról, sárkányokról és mindent túlélő szerelmekről mesél. Tündérvilág ez, ami messze van a valóságtól. Vagy mégse?
 
Elmondok egy mesét, amiben gyermekkorod meséinek szereplőire és történeteire fogsz ismerni. Lesz benne toronyba zárt bánatos királylány, fehér lovas rettenthetetlen herceg, gonosz sárkány, boszorkány, igazat beszélő varázstükör és egy kérges szívű öreg király is. No meg egy csöppnyi Ráadás, akiről később emlékezünk csak meg. No meg földöntúli kincs is, ami maga a boldogság.
 
Hogy mitől mai ez a mese? Attól, hogy a húsomba, lelkembe, agyamba vág, nap mint nap, éjjel, nappal. Igaz mese, aminek a végjátéka, a legnehezebb próbája még előttem áll. A történet egy család története, ami épp felbomlik. Ahogy a régi mondás tartja, ha a Jóisten becsuk egy ajtót előtted, valahol máshol ablakot nyit. Én most ezt az ablakot keresem, hogy bemásszak rajta és új életet kezdhessek. 
 
De ezekről majd később.
 
Kezdjünk hát el mesélni!

Szólj hozzá!

Ma nem kezdem még el

2009.04.12. 05:26 Catherine

Korán van, fél 6, vagy már késő, 2 órája vagyok fenn. Eddig a barátaimnak írtam, akik az utóbbi napokban a támogatásukról biztosítottak, majd eszembe jutott, hogy az lesz a legjobb, ha blogba kezdek, mert a helyzetet, a kényszerű együttélést még sajnos bő egy hónapig tűrnöm kell, pedig Isten látja lelkemet, legszívesebben most kihajítanám az Embert. 

Szólj hozzá!

süti beállítások módosítása